終わりの始まり事件㊳〜8日目日中〜

8日目

相変わらずため息が止まらない。前日の義母のメールを受けて、この日は更に気分が沈んでいた。単純に相談する相手をミスっているだけで、さっさと別の誰かに話したらいいのに！！！とモヤモヤするが、当時の私は義母以外の誰にトーフの話をすれば良いのか分からなかった。今回のケースは確かに酷かったけど(程度の差はあれ)皆外で言わないだけでどこのご家庭でもだいたい同じ様な事があるのだろうと本気で思っていた。家庭内の事や夫婦間の事を外で喋るのは恥を晒す様で恥ずかしい思いもあったし、マナー違反の様にも思っていた。今考えると我ながら本当にモヤモヤする。

ここまで

トーフが何かやらかせば話を聞いてくれていた義母に『あなたが悪い、あなたさえ我慢すれば良い、全て無かったことにしてほしい』というようなメールをもらい、急に味方(義母は私の味方になり得る人ではないのだが)を失った様な感覚があった。しかも義母は義姉夫婦まで巻き込み、トーフも悪かったけど私も悪いと事実の書き換えを進めていた。義母以外の誰にもこんな話はできないと思っていた私は、暗闇の中、足元しか見えない高い崖の上に1人で立っている様な気持ちになっていた。どこへ歩みを進めればよいのか全く分からなかった。先が全く見えなかった。

この日のお迎え時

園でママ友たちと顔を合わせた時、私はいつも以上に元気に陽気に振る舞った。今自分の身の上に起こっている事がバレない様に、表面上はとても明るく元気に振る舞っていたけれど、心の中にはポッカリ大きな穴が空いていた。元気に陽気に振る舞いつつも、自分が何を喋っているのか分からなかった。帰宅後、またハァハァとため息をつき続けた。ため息は止まらず、気持ちは鬱ぎ込む。本当にまずいと思った。このままじゃ壊れる、このまま鬱になってしまうのではと思った。自分がギリギリの所にいる感覚。今にもぶっ壊れるのではないかという感覚…。当時の記録には、この日が事件が始まって精神的に一番キツかったと書いていた。つづく